Epic love: El universo según Aguamala

                                      Nunca vamos a estar a salvo, Kim Herbst

 

Primera temporada, 2003, creo. 

Ojos de la intuición.

 

Henry was literary.

Anaïs Nin, Diaries.

Nos conocimos en  2003, creo.  Yo tenía 18 o 19 y el 22 o 23.  Coup de foudre en la explanada de Ciencias Políticas, era viernes y había una fiesta. Yo  lo llamé porque era muy segura de mí misma.  Como una aristócrata, nada me angustiaba y le pedí a alguien que lo trajera a mí, lo mandé pedir.   Aguamala teen – ¿Y él? ¿Quién es, lo conoces?-  Interlocutor equis -¿Quién? ¿el Ulises?- Aguamala teen  -Sí, el de lentes... a ver, tráemelo-  Y fue.

Pero sé que lo llamé, que lo miré, porque él ya me estaba mirando como me mira ahora. Universitaria doncella en mezclilla y gaza con vaso de agualoca, flotaba sobre lo que había y su mirada me hizo girar;  eso fue lo que me enganchó, que él también parecía enganchado. Me lo llevaron.

Ante mí sus ojos de indio triste, como le dice su madre, absortos y nerviosos detrás de sus profundísimos lentes. Hoy es el hombre del lente. Del ojo. Siempre ha tenido esa forma de verme, a veces lo he sorprendido como depravado mirándome mientras duermo. Esa labia con transparente poética de tlatelolca, tan efectiva con las extranjeras y conmigo, Ulises me hizo lo que alguien le hizo a  Gween Stefani cuando se pregunta Why does the good girls always like the bad boys? El tan Tepito y yo tan Perisur. No tuvo mi teléfono pero me encontró el lunes siguiente en el patio de Psicología, acechando cual mosco, como después dijo en un poema en el que se enternecía por mi fe.

Compartíamos ciertos parámetros del interiorismo. En la primera cita me sorprendió que conociera a Valéry, porque casi nadie conoce a Valéry y menos para que te lo citen con la primera cerveza cuando tienes 18 o 19.  –Fuck, este sí lee- pensé.  Pero no sólo leía sino que conocía mis palabras clave y la vida y la Aguamala saben cuánto nos importan las palabras: El Cementerio Marino abrió paso a la metáfora que el Ulises moderno sería en mi vida y en mis letras.

Él lo cambió todo, los indicadores y criterios del amor, los síntomas del amor, la barroca gramática del sexo, los finales del amor. Doce años nos hemos pisado los talones de Aquiles en todas las configuraciones posmo y acaso imposibles y acaso así: planteadas desde lo post que es ya la imposibilidad de la vida aprendida, durante cuatro temporadas que yo pensaba eran tres. Ulises cambió también la dimensión de las caídas en el amor. Bienvenida a  la tercera cuerda de la vida. Love hurts. Love learns. (Canción de drama ochentero). En la primera cerveza que bebimos juntos Ulises dijo que el mar siempre está empezando...

Siempre me han gustado las personas con buen ojo y me vi haciendo añicos al único chico decente y cuidadoso que conocí en un largo rato, el Rodri, otro cineasta en el futuro, quien pudo perdonarme y ahora somos amigos. Cuando conocí a Ulises venía de comportarme como la quarterback ligadora y prepotente de la escuela, me sentía por fin cómoda en un espacio como Ciudad Universitaria y andaba muy  seguido de cacería con mis amigas en un edulcorado y liviano malestar de la cultura. Quería verme a mi misma como una buena cazadora de problemas y me había hecho de un área de expertise: tenían que ser guapos, con un auto lindo, del sur, que me resultaran simpáticos y que les gustara el rockcito que me gustaba a mí;  cosas muy simples para entablar romances simples, relaciones superfluas y poco duraderas, me gustas y luego ya no, consumo de cuerpos, they just checked my cheklist. Tampoco se entienda que buscaba que aspiraran a  “un futuro” o que buscara marido, como otras chicas del colegio.  A esa edad yo ya sabía que quería dedicar la vida a servir en una universidad (no sabía cuál)  y sospechaba que me iba a gustar mucho la fiesta, era como una porrista a la que le gustaba la poesía. Dieciocho, veintiocho...whatever!

Después de Rodri llegó a la Ciudad de México la belleza aria del primer Daniel. Proeza su belleza y proeza que viniera a vivir al DF por mis huesos. Aguamala ya ha nadado en esa historia, sólo hay que decir que después de varios años de insistir con un  amor adolescente y a distancia (el tiempo teenager pasa más lento), cuando lo tuve dejé de  quererlo y sus hermosos ojos azules dejaron de tener sentido cuando estaba huyendo de la policía con Ulises,  muertos de la risa.

 Allegory of Charity, (detalle) Francisco Zubairán

Después de Ulises solo pude fijarme en personas que parecían entender la poesía de la vida, aunque no la entendieran, aunque no la entendiera yo misma. La poesía que se dice a sí misma se volvió un criterio para la vida: un extraño gatillo.  Con él tuve una explosión tras otra y me abrí sinceramente porque me gustaba intimidarle. Le mostré mis textos y mis jardines del sur, los interiores de mi alma y una fuerte añoranza por la sagrada sencillez ¿Qué estaba viendo cuando vi a Ulises? ¿Qué certeza predecía o me imaginaba?
 

Nos conocimos y nos amamos y él se estuvo y me estuvo mintiendo todo el tiempo. Así fue como la porrista a la que le gustaba la poesía conoció, por primera vez, el rumiante sentimiento del rencor. “Estaba tratando de salir de otra relación”; una todavía más teen que la nuestra. Yo no podía o no quería entender cómo hacía para  gastar tanto tiempo, dinero y esfuerzo en mí. Me encerré en angustia, me llené de celos y  descubrí que podía llegar a ser muy patética. Nada de quaterback prepotente y ligador, nada de eso; mi libido estuvo pegada a viscosas fantasías de venganza y decidí que no lo vería ni dejaría que me viera hasta que hubieran desaparecido: la estética de la tristeza sería solo para mí. 

Me vi orillada a torturar un oso de peluche; lo puse de cabeza frente a un calendario y  le di una fecha de caducidad a mi pena. I think I’m turning japanese. Desde el segundo piso, lo veía esperarme a la salida de mis clases de  francés y aguardaba ahí  hasta que se marchara de la puerta del CELE sin poder verme. Cambié mi teléfono y mis clases, les dije a mis padres y a mis conocidos que no quería saber nada, que no le dieran información mía. Estaba cansada de que me pidiera disculpas o que me dijera que yo era mejor. Me safé de un triángulo amoroso adolescente, de egos desbordados, de egos angustiados que dejó de ser cosa de él para volverse una cosa de nosotras, transformarse en una absurda y subrepticia competencia en la que él me puso por  andar de “todasmías”, aunque el monstruo creado y aceptado era mío de pies a cabeza. Los químicos del sexo, del bienestar y los de las drogas no son los únicos químicos a los que nos habituamos, también el cuerpo genera sus droguitas cuando nos hacemos adictos a la angustia,  los celos o la tristeza. Nos asesiné. Supe exactamente el momento en que decidí cortar con todo.  Recién salió de la casa de mis padres una caja con mis letras viejas en la que  también dormía su poesía; Ulises me veía como una flor y como un escape y como un golpe de suerte.

Tiempo después supe que enfermó. Lo operaron, perdió por un tiempo la voz y con ella su labia tlatelolca y su poesía, mi enredadera.

Desaparecí de la faz de sus tierras porque antes, no hace tanto, se podía. Los amigos no estaban en redes y éramos todos peces sueltos. Se ha vuelto más difícil esfumarse.  Sin embargo, y a pesar de la red, a estas alturas de la vida desaparecer ya me sale perfecto. Si alguien me rompe yo no le voy a hacer un teatrito. Si alguien me rompe sólo me es ejecutable el acto de la desaparición: usted simple y sencillamente puede pasar a recoger su constancia de participación en Aguamala.

El desapego es un arte del dolor, un ricito de filigrana que le haces a todo lo que duele, como si fuera mármol o barro o acuarela o harina. El dolor es la materia prima de la potencia de la vida con sus alegrías y sus olas. Pero ya hablamos de eso cuando se colapsó el mundo.

Él tan de la Épica, tan tempestad. Llegó Ulises con sus monstruos y sus brujas y  sus héroes y poetas. A él se le ha cumplido eso que dice Jodorowsky de que el nombre es como un mantra. A Ulises todo le acontece en Odisea: los horarios y las fechas, el amor y el cine; también la adolescencia tardía en la que nos conocimos y que se le notaba mucho más a él que a mí. Aunque tal vez siempre adolezca de algo, yo soy toda discreción. Encontré la sencillez añorada y un remanso de historias que no estuvieron en él ni con ningún otro hombre sino bien guardadas ahí debajo de mi escote. Con Ulises exploté y me desaparecí. Es lo que hago cuando se marchan las olas o los hombres de mi vida, con lo que amo y me transforma. Bienvenida la muerte de conciencia que es la muerte de todos los amantes. Me rompo, desaparezco, muero porque no se puede hacer otra cosa y mantener cierta elegancia.

Su exnovia es una estrella de las redes. Yo siempre me he parecido mucho a  todos los nombres y a una pira de fuego. Soy como todos los cuerpos, un ecosistema, un planeta de sangre. En mi cara sonríe una mujer de mil razas. La gente dice que me parezco mucho a la selva y yo, como todos, soy una red de estrellas, como todos los cuerpos que nacen y se mueren explotando de conciencia, que es lo único que está. Lazos de constelaciones soy.

El dolor se aproxima como las olas voraces de los océanos japoneses. Es inminente y mata de miedo hasta que uno decide soltarse y ahogarse y morir. El  magma, el fuego, que es el fondo de todos nosotros, que es el fondo de toda ola, amenaza, sucede, cede, y de la costilla de ese dolor nos acontecen nuevos ríos, brotan risas manantiales, nuevos sistemas montañosos, la piel de largos y tibios pastizales inaugura nuevas danzas y se abren en la carne claros valles para que brote la vida y la escritura. Cañadas de aves interiores, cavernas de agua tibia, tigres dientes de sable, flores, sangrantes corazones abren amplias e impasibles calmas para que nos devoren olas nuevas.



Patrik Mogilni de Berlinart parasites

Pero no cualquiera se le enfrenta a la ola. No es cool enfrentarse a la ola. Es más fácil inventarte un cuento de hadas fraudulentas y torturar a tu osito de peluche sin límite de tiempo. Mi amiga  Baby Princess que es tan hermosa lo hizo. La otra noche, la encontré en una fiesta y me di cuenta cómo le había sucedido, esa belleza brutal resultado de hacerse añicos e ir de besos litorales a espejos literales: la vi tan llena de ríos, tan cubierta de flores.

El Universo es una red de conciencia que se piensa a sí misma. Un fractal infinito de conciencia. Todo es  esto. Una red por cuyos circuitos o caminos o vías, transcurren el tiempo y el espacio, y es con tiempo y espacio como persiste y se da forma a sí misma. Los bordes de sus circuitos o vías o caminos están hechos de agua, de aire, de polvos y de fuegos y estos elementos separados o juntos, en todas las formas en las que podrían estar juntos, están siendo aquí y ahora en una orgía total de infinitud y de posibilidad. Toda la belleza y la crueldad de lo posible. Derroche de todas las formas: es esa su respiración. Todo es esto, todos somos esto, y es absolutamente abrumador y es absolutamente hermoso. Ante tal descubrimiento, ante tal visión y su luz y su vértigo, otros hombres y yo pronunciamos el nombre Dios, enorme abismo de luz esencial.  Se parece mucho a la poesía y la poesía se parece mucho al Universo. Prana.

Metatron's Cube, Platonic Solids/Sacred Geometry

 Segunda Temporada, 2010.

El planeta nouveau.

                                                                                                                                                  Your body is a battleground

                                                                                                                                                          Barbara Kruger/Delain

Cuando regresé de Barcelona volví a ver a Ulises y ahora que lo pienso, algo de Barcelona tenemos ambos. Pasaron muchos años y en Cataluña me volví al queer. Nos volvimos todos, me parece. Olmo también. Your body is a battleground, quería tatuarme. Mi cabeza iba y venía en el columpio de la teoría, análisis del discurso, una impronta sudamericana y esa soberbia de la destrucción que algunos tenemos al final de los veintes. (Es que vemos muchas películas). Vivíamos persiguiendo cierta estética. Nuestra adicción total a la relatividad, a un paso de volvernos promiscuos por afinidad teórica.

Nos vimos en el piso de Jalapa y Obregón y bueno...me enamoré del barrio, del edificio, del apartamento y de la posibilidad de un escape. Del hombre no me enamoré, siete años después, sólo le reconocí. No iba con esa intención pero sabía que si me encontraba con él, cabía la posibilidad de estarle pisando tres pies al gato. Es algo con el cerebro reptiliano, su maldito olor, cuestión de neurotransmisores y que soy una pinche necia. Él me contactó y como esa onda entre la curiosidad y los gatos tiene algo de cierto, fui. 



                                     The Season: Summer by Alphonse Mucha

Bastó un encuentro para comenzar a diseñarnos el planeta del escape: me resulta tan importante su nombre, Ulises, qué bellas tardes, la luz ámbar de nuestra intimidad mitológica. De la Ciudad, de esta, siempre hemos estado enamorados. Una vez hicimos el amor sobre una piedra volcánica mirando al cielo. En la segunda temporada, ya nos parecíamos a las personas que somos ahora, no estábamos descubriendo qué nos gustaba. En  1921 se hizo el edificio Francia, con sus techos altos, con esa ventana, (mi ventana!!!) con la geométrica mantis de recuerdo de otra ex en el muro, los pacientes ángeles de la escayola, viendo salir una amante tras otra.

Yo ya había empezado a lidiar con las prácticas postfordistas de la academia. Cuando aterricé de la maestría tenía tal vez 26 años y  avanzaba no sin tropezar con mis propias desilusiones laborales. Me había independizado de mis padres hacía mucho tiempo y ya me nombraba feminista. Él ya sostenía a su madre. Traté, junto con mis socias, de construir un espacio para relacionarme de manera más justa con el trabajo, fue un verdadero laboratorio social y afectivo y cultural. Tenía un nombre recalcitrantemente discursivo que en maya significa “lo que se hace con las palabras”. Abrimos una cooperativa que era nuestra empresa y pervivía aún el momentum de creatividad que Olmo y yo tuvimos juntos. Me había dejado ir tan hondo en él, en Europa y en mí, que el  frame ñero de Ulises ya no me impresionaba; me impresionaba y atraía su generosidad y su autenticidad, me gustaba y me gusta que se mantenga en la lucha de mirarse, pero ya no era el barrio ni el mood Romero y Julieta; teníamos en cambio muchas cosas por darnos uno al otro. Volábamos al cine y al museo,  estaba contenta de estar en la ciudad que es mi casa. Él ya divisaba el cine y yo le hice letras muy definitivas. Que estábamos en un abismo, que esta boca es suya.

                             Your body is a battleground/Barabara Kruger

Ese año, la noche apretada entre Aries y Tauro, entre Venus y Marte, la noche del 20 de abril, brotó de la costilla de una chica, justo el día de su cumpleaños,  la Aguamala o Medusa que es una ninfa y que es una furia. Una criatura viscosa y transparente que salió de algún lugar de su caja torácica, para alimentarse de ella y darle el hambre, pues las cosas son así para el uróboros pop de la que vive y la que escribe. Este es el trato.

 Uróboros, Alquimia (y la lógica de Aguamala)

Calipso, otra isla.

Pasaron los meses y con la Bruja puse la casa de Tokio, tal vez estuve poco más de un año flotando en la energía art nouveau que decidimos darnos. Esta vez no hubo muchas explosiones, sino la armonía contundente de la  potencia. Un fluir de la ciudad. Una cadencia floral y secreta que me gusta llevar de casa en casa y a donde me gusta invitar a mis amigas y a mis amantes para jugar al Montessori. Estuvimos siempre bien provistos de poesía porque eso es lo que más me gusta de él y es lo que más me gusta de la vida. Ahí también empezaron mis problemas con las tinas: me encanta sumergirme.

Yo no quería escribir de Ítaca, un buen porcentaje de las aguamalas que se pegan a las piernas cuando se nada en esto son para Ulises (y son una basura todas). En alguna de ellas encarno a una Penélope indispuesta, porque el tejido que deshago por las noches es el propio, también llegó a divertirme la posibilidad de ser Calipso, la que por una condena familiar es maldecida para tener entre sus brazos, solamente, un héroe (por decirle de una forma al hombre que padece y vuelve) cada milenio y en una de esas extrañas y sagradas ocasiones Calipso se enamora, enamora y hechiza a Ulises, prometiéndole vida y juventud eternas y a quien los fatales dioses griegos obligan, pese a todo  a ser abandonada para continuar la travesía y volver a su mujer y a su isla. Sin embargo, si en su historia fuera yo Calipso, en mi historia siempre he sido Homero y la idea de Ulises, si bien me fascina, no me ata pues la narro, yo la escribo. No había fechas, ni horarios, ni familias, ni aniversarios. Hubo muchísimas letras y muchísimo cine y yo me dejé llevar en mi libertad con él y con otras dos libertades. El Ulises urbano, antes de la estrella de las redes, muchas mujeres antes, se enamoró de una turista de la vida, de las que quieren poquito y práctico, una que era tan nimia como mi exnovio,  uno que nunca me pudo leer bien y de corridito.

En la segunda temporada Ulises no me rompió ni lo rompí yo de vuelta, ninguno se puso adolescente. Yo me intenté queer y él se puso muy amigo del imperio, así que aceptamos ambos las consecuencias y una vez más nos rompimos en ellas como toro, torero y ruedo ¿usted, cómo se rompe?

Entonces no “tuve” que desaparecer, no tenía ninguna justificación afectiva para hacerlo, era cuestión de  aceptar la vuelta de tuerca que implicaba ser libres y sin nombre, de ponernos relativos y sentirnos muy loquillos y modernos... pisarle tres pies al gato. Ponerse en tela de juicio que para eso estamos. En ese entonces lo entendía todo mal y sé que lastimé a gente muy querida porque love hurts y porque el ego. No por la libertad, ni el feminismo, ni la impronta queer de Barcelona.

Hice o hicimos todos, Olmo también, un esfuerzo por fluir con cordialidad y buscar la libertad por valentía, no puedo decir que intentara nada más, no es tan sencillo salirse de todo y comenzar a ser abierto y poli-bien-intencionado. Tampoco había meditado, ni tenía tan de cerca una referencia clara de mi propia conciencia. El feminismo, el mío y el de ninguna otra, ya me ha dado varias revolcadas y me pienso morir viejita y feliz en ese intento. Para mí el feminismo es un refugio del  corazón y es a la vez una lucha, una pregunta, como la cumbre y su despeñadero es el afán del montañista. El cuestionamiento político sobre el género, a mi parecer ha sido todo un camino, no una forma afectiva de proceder, sino una forma afectiva de mirarse, no una postura política introyectada ya sin dudas, sino una duda constante sobre nuestras relaciones más próximas, tan próximas como el juicio o el cuerpo: los cuerpos. No una militancia conquistada, no, tan sólo una vía más para crear la libertad y la dicha de la justicia que es lo que queremos todos. (Vale, no todos). En esa época de mi vida, la vuelta de Barcelona, no desaparecí de Ulises, pero me fui a otra cosa y borré las huellas.

(Hubo de tres a cuatro temporadas, hay un debate y es difícil de saber. Hace dos años ya sabíamos algunas cosas pero no sabíamos renacer.  Sé que nos volvimos verdaderos amigos en ese tiempo).

Tercera temporada 2012-2015.

Calma o tormenta.

Épica: Adj. (epikos); de (epos), "palabra, historia, poema".

En la tercera vuelta Ulises llegó con su barca flotando en eso que los españoles y antes que todos los españoles, los marineros españoles, llamaban la calma chicha. Esa quietud del océano sin olas o sin ninguna ola notable que se prolonga durante horas, durante días o semanas sin que acontezca una brisa amiga, ningún viento solidario, sin el aliento que se da a si mismo el movimiento del mundo. Se trata de la navegación pesada y lenta de las embarcaciones  mientras el cruel horizonte devana los sesos a la tripulación y el sol las abrasa, quema y arrebata la esperanza que nos dan las islas, aún tan lejanas. Lejanas dos veces porque están después de la tormenta. La palabra calma viene de una palabra griega, o sea una palabra que usaron otros marineros aún más antiguos para nombrar al calor, no ese calor agradable y llevadero como el que riega nuestra ciudad en marzo o en octubre, como la tibia miel que se procuran los amantes, sino ese calor que es veneno punzante y envolvente y que azota a los marinos como aguijones totales,  lanzados por el astro que nos da  los días y que se ensaña cuando nuestras naves sortean puras olas bajas; cuando no podemos movemos con la respiración del mundo.

 

 

Ulises vino a mí en Tokio, después de esa calma y sin haber sorteado la tormenta. Vino sediento y vino náufrago y loco y un poco desesperado y desesperanzado de la turista. Nos pusimos a hablar sobre el vértigo y nos contamos nuestras épicas porque somos amigos. No abundo en las mías porque ya se conocen; dice Rilke que es importante mantenerse solo y atento cuando se está triste, pero no lo sabía.

Para mí, en 2012 sí aconteció el fin de mi mundo y soy el resultado de una profecía chilanga autocumplida. Algunos meses adelante, ya instalados en nuestras “soledades” (amantes random) me sucedió un año de fiestas y de montaña rusa emocional y laboral y hasta política de la que ya se ha escrito en esta colección de carencias que es Aguamala o medusa; cambié de playa y con él sólo me encontraba de vez en cuando en alguna bañera del mundo.

Al paso de los meses, que cuando se ponen juntos sanan, Ulises, más estable, me llevó dos veces a dos restaurantes japoneses y me dijo sobre el abismo y que su boca era mía y que viviríamos en el paraíso nouveau con chelos y  ginebra, con encajes y con letras. Me habló sobre  Ítaca en una casa mexicana y a mí todo eso me dio una risita nerviosa ¡Me acababa de bajar de la montaña rusa!  Teníamos una idea muy similar del interiorismo en nuestras vidas y  sabía que verlo era buscarle tres pies al gato. Pero no, esa vez no me convenció de nada, no lo  reconocí como propio, (o sea como un vicio propio). Me dediqué a plantear la posibilidad de montarnos otro ambiguo escape y ahora fui yo quién terminó por encarnar el espacio bello y cruel de lo posible. Otras costas despertaban la  curiosidad de mi gato interno y dos veces en dos restaurantes japoneses,  le dije que tal vez y luego que no. La segunda le dije que me había enamorado de un turista, que quería un amor fresco y fácil y lo tuve. Ulises volvió un poco derrotado aunque más tranquilo a sus ventanas altas y a la escayola labrada de ángeles de la entrada de su casa; yo me  fui a intentar otra cosa. Me hice de una playa que compartí con un turista de la vida, de los que quieren poquito y práctico, un turista tan nimio como su exnovia de la segunda temporada, la que nunca lo supo leer bien y de corridito.

Así que tuvimos que aprender a renacer y fuimos a la guerra. Otra vez la guerra, otra vez la ola, la tormenta, que por más víctimas que nos pongamos, por más que lo alarguemos en pretextos, siempre es una tormenta de nosotros mismos.

Él terminó por enfrentarse a PolifemX, el cíclope (sólo así nos explicamos una mirada tan estrecha), probablemente el  monstruo más grotesco de toda su odisea, ser de monstruosa ceguera producida por la herida de Odiseo sobre su único ojo y sobre su ego de gigante. Polifemx, con su atrofiado ojo, mostró a Ulises el espejo más apocado y  vergonzoso del que ya había sido un largo viaje: el herido vástago de Poseidón, acabó por invocar para Ulises la maldición patriarcal por todos los océanos tratando de apresarle o destruirlo, que es lo mismo, en sus olas sociales. Monstruo y mostrar tienen la misma raíz etimológica y todas las lecciones se agradecen. Hasta esta.

                                           Shamo, manga, The foolish brothers.

El turista regresó a la playa de su madre y me dijo por los escasos medios que tenía, como señales de humo, que no me podía, ni me quería y yo se lo agradezco. Me quebré. Me rompí tres veces porque le tengo mucha fe a mis creencias amorosas (pinche necia) y al final me quedé pensando que en realidad sí me gustaba el paisaje que ya había construido. Que estaba llena de tardes y de agua potable, que siempre tendría disponibles caricias de playa y grandes amores, así que fui a sentir el dolor que se abrió en el noreste del mundo y a entender esas cosas budistas que están por todas partes. Acudí por respuestas a una secta de coahing en las madrugadas, fui al café, a los ángeles, a mis hermosas amigas. Ya trabajaba en el trabajo al que sirvo devotamente y podía sostener mis delicados vicios con todo el lujo de mi precariedad. Doce años después, sirvo en la Universidad, me gusta mucho la fiesta y no tengo marido.

Font du Surf, Mazzacio Drowilal

Como dice Aguilar Camín, escapar de lo difícil es el camino a la indolencia, he ahí la tormenta. Los turistas no quieren ninguna dificultad en sus vidas. Yo ya no me siento tan relativa ni en ánimos de experimentos afectivos, quiero lo mejor aunque sea difícil y deba atravesar la soledad y el dolor.

Fui a ponerme contenta por el sol en mi pecho y por la estrella boreal de la escritura. Me fui a pensar en qué clase de amor quería merecer y a buscar para mí las  palabras clave.  Dejar de disculpar a mis amantes por no amarme ni a mí ni a la vida. Dejar morir mi hermosa isla y agradecerle la última y dura sacudida.

Esas batallas, la de él y la mía, dejaron una imbatible sensación de... exacto hasta el colmo, definitivo al hartazgo, brillante y elocuentísimo: chale. Pero todas, todas, todas las lecciones se agradecen, hasta estas. Las tormentas y sus olas sobrevienen para poder amar mejor.

Todo es uno

 Cuarta temporada, 2015.

La ruta de la seda y Primavera.

“Sex must be mixed with tears, laughter, words, promises, scenes, jealousy, envy, all the spices of fear, foreign travel, new faces, novels, stories, dreams, fantasies, music, dancing, opium, wine.”

Anaïs Nin, Diaries

Así entré al dolor y como lo único que puedo darle son palabras, le dí al Universo tres palabras clave: valentía, generosidad y risa. Y el Universo, que es una red que se piensa en todas las formas, por ejemplo, a través  de las campanas o de los soles o de la seda y se parece mucho a la poesía,  me trajo a Ulises.

 

Cuando apareció en escena en la cuarta temporada, teníamos muchas más certezas y bastantes más agallas. Ulises, mi amor ñero, compulso y compulsivo, Ulises el tlatelolca, el sonorense, llega con su barca después de la tormenta, con sus poetas y sus héroes, con sus naves y sus brujas, Ulises con las graves sirenas que hemos  degollado y cuyos cabellos gruesos nos atan al mástil del aprendizaje, a esta  barca y a su movimiento sobre  las olas de la vida. A la libertad es a lo único a lo que debemos atarnos. Yo no soy Penélope, yo soy la isla.

Doce años después del día en que se puso frente a mí en la fiesta  de mi Ciudad Universitaria, como si nos lo hubiera dicho un Homero posmoderno, el día en que en los ojos del otro vislumbramos Ítaca, lo supimos todo.

Ulises y yo tenemos una idea muy similar del interiorismo en nuestras vidas, eso nos mantiene acaramelados y calientes, con un calor distinto al del sol punzante del anquilosamiento o de las llamas vivas, es el calor dulce y envolvente de lo que se cocina a fuego lento, del conocimiento mutuo que es un ámbar delicioso, que se mueve con las olas y acontece ante su propio movimiento.

Después de esos doce años, decidimos mudarnos del escape a la vida y lidiar con horarios, fechas, familias y aniversarios, con la vida postprecaria de vivir de lo que amamos para adorar y cuidar a nuestra isla, superar las olas de su neurosis y la mía, o de los vicios y los egos que son cosas parecidas. Abandonar la relatividad y reconocer las certezas y el afán del marino y del poeta, que son oficios similares porque ambos persiguen criaturas elusivas.  El amante se parece al marino y al poeta. Él ha llegado al cine ¿Qué diablos será el cine?

La cuarta temporada es una barca susceptible al impulso adolescente, está diseñada a imagen y semejanza del planeta nouveau y está al tanto de que lidiará con crueles calmas y feroces tormentas. Tal vez vaya a ser lo más difícil del mundo, pero quien renuncia a lo difícil está condenado a la indolencia; la meta es alta, la tripulación está decidida a fundar varios ecosistemas que se parezcan a la selva.

El 21 de marzo, a la vuelta de Perséfone o la Primavera, Ulises me llevó a un restaurante japonés y le dije que sí, que esta vez sí y desde ese día o unos antes, nos hemos embarcado en la ruta de la seda. La belleza de tantos días se ha desdoblado en todos sus fractales. Nunca nada fue tan nuevo. Me siento tan llena de ríos,  cubierta de flores.

                         Aguamala o medusa

                 Cecilia Paredes en berlin-artparasites.

Sean razonables y denle play al melancólico genio de Son Lux: